Ejercicio de terapia de pareja #2 recomendado por un psicólogo: Las 10 cosas que odias de mí.
En terapia y en la vida, como psicólogo y como ser humano, no deja de sorprenderme lo contradictorios que somos y como a ves tocar nervios directamente resuelve más que tratar de controlar o hacer promesas superficiales en momentos de fustracion y desgaste.
Un ejercicio que recomiendo amis pacientes en terapia de pareja (a veces también en terapia individual), supone que escriban 10 cosas que saben por experiencia que a la otra persona la encabronan tremendamente.
Un ejemplo de este ejercicio en próxima entrega.
Creo que cuando hacemos las cosas de forma inconsciente somos geniales y cuando las tratamos de a hacer de manera artificial salen de manera torpe.
Esto se aplica a la agresión o indiferencia; y es una realidad cotidiana verla en terapia de pareja.
El ejercicio que menciono pretende generar consciencia de esta agresión en lugar de controlarla. Creo que la consciencia es una manera de reducir esa “genialidad” del inconsciente que aparece en patrones de comunicación ala ente entrenados que sólo repiten frustración, sarcasmo, hermetismo y resentimiento en una relación de pareja.
El ejercicio yo trato de concretar lo en el consultorio en una sesión de terapia, para contener el brote de hostilidad que puede utilizar la dinámica para reactivar la agresión que ambos pacientes conocen, pero creo que también puede realizarse fuera de la mirada de un psicólogo.
Este ejercicio que llamo: “las 10 cosas que no días de mí” consiste en escribir 10 cosas que sabemos que molestan a la otra persona y que tendemos a hacer con regularidad.
Les pido a mis pacientes que escriban esa lista y la leamos los 3 hasta el día de su sesión.
¿Cuales son los objetivos de esta lista?
1. Generar consciencia:
Es fácil que si nos reclaman o nos reprochan nos cerremos y no queramos comunicarnos profundamente con la otra persona. Pero cuando escribimos o hablamos por iniciativa propia algo, es mas fácil tenerlo presente y empezar a trabajarlo.
2. Entrenar una comunicación diferente:
Si hacemos algo que a la otra persona le duele o le enoja durante muchas ocasiones, es porque funciona. Por desgracia también desgasta la relación. La agresión en pareja es una manera desesperada de comunicarse que está acabando con un vínculo saludable de confianza y reciprocidad.
Escribir las cosas que sabemos que lastiman a nuestra pareja y hacérselas saber permite el acceso a un nuevo nivel de.comunicación que no sólo se queda en la actuación, lo que nos lleva a:
3. Asumir la responsabilidad de nuestras acciones:
En lugar de esperar que la otra persona cambie (característica garantizada para cultivar una relación de codependencia y frustración), permite empezar a tener libertad de movimiento y decisión al darnos cuenta de que hacemos para mantener un círculo vicioso de impotencia en nuestra relación.
4. Posibilidad de cambio en ambos miembros de la pareja:
Al verbalizar en un entorno controlado elementos de agresión que no fluyen tan espontáneos cuando se reconocen en sus protagonistas.
Hay 2 criterios que considero para remendar este ejercicio:
A) “Dime de qué presumes y te diré de qué careces”: creo que lo que más tratamos de expresar verbalmente es aquello de lo que tratamos de convencernos. Y esto se aplica también a los aspectos desagradables de nuestra naturaleza. Por ende, creo que entre más se reconozca esta parte agresiva nuestra en un primer momento, dejamos de ser víctimas y empezamos a ver nuestra causalidad en una relación tóxica, y
2. Exageración del síntoma:
Como ya mencionaba al inicio de este apartado, una de las cosas que no acaban de fascinarme como psicólogo en terapia es la cpacidad de contradicción que poseemos como seres humanos. No me canso de decirles a los pacientes que longer que puedo decirles en un momento de ansiedad es:
“RELÁJATE”
Ya que esa recomendación generará. Mayor presión a la que tratan de resolver. Por el contrario decirle a un paciente que se encuentra angustiado: “Estrésate más” lo pasma, por lo absurdo que resulta escuchar eso, y rompe la inercia de angustia que hasta ese mometo se ha presentado.
Este principio de exageración del síntoma aplicado a la verbalizacion consciente de la agresión en la relación de pareja permitirá mayor consciencia de dicha hostilidad y la posibilidad de nuevas dinámicas de omunicacion más eficientes y empáticas.
Así que la próxima vez que tengas una discusión con tu pareja, trata de poner pausa a ese momento y dedícate a escribir las 10 cosas que la reventarían y, si no vas a terapia con un psicólogo, busca un momento de tranquilidad para compartir y hacer consciente esas herramientas de destrucción masiva de la relación.
Arturo Hernández Vera, especialista en dependencia emocional, infidelidad, celos y resolver ruptura de pareja
Psicólogos y terapia individual y terapia de pareja en el D.F., ahora CDMX.
artherver@yahoo.com.mx
