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Una paciente tuvo la gentileza de compartirme este texto, que al menos para m\u00ed, esboza como me he sentido a veces con una claridad tremenda:<\/p>\n
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Est\u00fapida Impotencia:<\/p>\n
Te escribo porque ya estoy harta de ti. Me pesa el pecho cada vez que existes, me siento triste, sola y sin nada que esperar m\u00e1s de la vida. Te odio porque siempre has existido. Desde las veces en las que mi pap\u00e1 rega\u00f1aba a mi mam\u00e1, las veces que me rega\u00f1aba a m\u00ed, todas las ocasiones donde no pude defenderme, no s\u00e9 si por tonta o porque no tengo la fuerza de hacerlo, ah\u00ed estabas como burl\u00e1ndote de mi fragilidad. No te quiero conmigo, ya no. Ya me cans\u00e9 de sentirme in\u00fatil, de no servirle a nadie, que yo nunca sea suficiente para nadie, ni para m\u00ed misma. Siempre hago menos de lo que podr\u00eda hacer y todo por tu culpa. Has arruinado la relaci\u00f3n con Juan Jos\u00e9 porque no me permites hacer nada en contra de sus horrores, no puedo contra \u00e9l ni contra tu amigo el Miedo. Tu amiga Soledad me trata de la chingada y hace que Miedo me tenga bajo su yugo. Vivo secuestrada, con las manos atadas y el coraz\u00f3n hecho porquer\u00eda por ti y tus amigos. Enemigos m\u00edos se han vuelto y Felicidad y Gozo ya no existen usualmente. A veces se preocupan por asomarse a ver si me va mejor pero se van tan pronto como ven que a\u00fan no estoy completamente rota, se dan cuenta que todav\u00eda aguanto un poco m\u00e1s de Dolor, Miedo, Soledad y sobre todo de ti, Impotencia, mientras ellos se marchan despreocupados. Tomo medicina contra Ansiedad y Depresi\u00f3n pero son m\u00e1s fuertes, m\u00e1s grandes y me aprietan cuando no me quieren dejar ir. Te juro que lo \u00fanico que siento es que estoy acorralada, privada de mi libertad. No tengo libertad de llorar porque Juan Jos\u00e9 me tacha de dram\u00e1tica, no tengo derecho a ser feliz porque Juan Jos\u00e9 me dice que mi vida es tan f\u00e1cil y que \u00e9l como ha sufrido, que \u00a1claro!, que tengo un pap\u00e1 rico y no me ha faltado nada como a \u00e9l. Pues no, no me ha faltado cama, comida o bienes materiales pero s\u00ed me ha faltado el cari\u00f1o de un padre, amor hacia m\u00ed misma, determinaci\u00f3n y fuerza. He perdido mi salud por culpa tuya, de Juan Jos\u00e9 y de m\u00ed misma. \u00a1Qu\u00e9 importa! Al fin y al cabo todo me duele, todo est\u00e1 mal, estoy gorda, duermo sin descansar, una dolencia m\u00e1s no importa, comparado con todo lo que ya est\u00e1 mal. Adem\u00e1s, todo el dolor corporal no se compara con lo que tengo roto por dentro, eres t\u00fa, Impotencia, la que me duele m\u00e1s que todo y que al final permite que siga con Juan Jos\u00e9 mientras me voy matando, me quito salud, pierdo tiempo. Me duele todo y a la vez no siento nada. No s\u00e9 si puedas entenderme pero a veces s\u00f3lo quiero dormir, olvidarme de m\u00ed, olvidarme de mi gordura, de Juan Jos\u00e9 y de la telara\u00f1a en la que estoy metida. Cuando duermo sue\u00f1o con otras personas, otras cosas, sin miedos, no tengo pensamiento negativo alguno de mi cuerpo y soy mucho m\u00e1s plena. Cuando sue\u00f1o, Juan Jos\u00e9 no me dice que puedo o no hacer, ni siquiera existe. Si pudiera tomar mi vida, romper la relaci\u00f3n con Juan Jos\u00e9, adelantar el tiempo y evitar los sentimientos de abstinencia, lo har\u00eda. Pero no puedo y la verdad no s\u00e9 si podr\u00e9 lograr dejar algo que me ha controlado desde hace casi 2 a\u00f1os, por \u00e9l cual me he desvivido y he cambiado todo lo que soy por parecerme a la imagen de la mujer perfecta que \u00e9l quiere tener y amar. \u00bfSabes? A veces tambi\u00e9n est\u00e1s ah\u00ed cuando estoy sola y busco a Dios. \u00c9l no responde, no lo siento, no lo percibo tampoco. S\u00e9 que existe un ser supremo, pero \u00bfd\u00f3nde est\u00e1? Y \u00bfpor qu\u00e9 no puedo estar cerca de \u00e9l? Por eso no quiero estar sola. Algunas personas est\u00e1n solas pero a la vez con \u00e9l. Como una persona esquizofr\u00e9nica que comienza a tomar medicinas, por primera vez en la vida est\u00e1 sola, as\u00ed estoy yo. Alguna vez rezaba y sent\u00eda, ahora no. La Soledad mata, te recuerda todos los pensamientos negativos y te permite entender la insignificancia de la vida humana. Comparar un humano con el Universo es como si fuera un peque\u00f1o \u00e1tomo, invisible ante la infinidad perpetua. Como si la vida fuera tan importante, quiz\u00e1s cuando tenga 80 a\u00f1os, en el a\u00f1o 2073, sea la Muerte una gu\u00eda que me acompa\u00f1e a lo que la religi\u00f3n dice que es un cielo, un lugar de plenitud y convivencia infinita con Dios y con todos los seres queridos que iremos perdiendo con el paso del tiempo. Tal vez ah\u00ed finalmente creer\u00e9 en algo, estar\u00e9 feliz y no tenga rencor al tiempo, ni a m\u00ed misma, por desperdiciarlo. En fin, Impotencia, creo que la vida me ha puesto a tu lado pero no por mucho tiempo m\u00e1s. A veces destello la Mar\u00eda fuerte y decidida, mujer que no permite que un harag\u00e1n como Juan Jos\u00e9 la frene de sus planes. Al fin y al cabo, si Juan Jos\u00e9 ya no me dice \u201cmi Amor\u201d, me dice \u201cbye\u201d a secas, me pregunta \u201c\u00bfqu\u00e9 pas\u00f3?\u201d Y \u201c\u00bfqu\u00e9 quieres?\u201d, con una voz de fastidio, es como si ya no fuera mi novio, como si ya no me amara. \u00c9l quiere poder dictar lo que debo o no hacer pero me ha otorgado distancia como si no me amara y no se puede ser distante, dejar de mostrar amor y esperar que una persona baile al son de tu comp\u00e1s. Si t\u00fa, Impotencia, me ayudaras a finalmente llamar a Frustraci\u00f3n para que me harte y logre que me deshaga de \u00e9l, antes de que \u00e9l me extermine, podr\u00eda llamarte y agradecerte.<\/p>\n
Ojal\u00e1 y contactes a Frustraci\u00f3n por m\u00ed y le digas que la necesito, que me rompa y me aniquile para acabarlo todo y lograr ser yo con libertad.<\/p>\n
Gracias,<\/p>\n
Mar\u00eda<\/p>\n
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Una paciente de un psicologo comparte una carta a la impotencia.<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[3,5,244],"tags":[245],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/psicologosyterapiadf.com.mx\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1168"}],"collection":[{"href":"https:\/\/psicologosyterapiadf.com.mx\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/psicologosyterapiadf.com.mx\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/psicologosyterapiadf.com.mx\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/psicologosyterapiadf.com.mx\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1168"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/psicologosyterapiadf.com.mx\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1168\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/psicologosyterapiadf.com.mx\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1168"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/psicologosyterapiadf.com.mx\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1168"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/psicologosyterapiadf.com.mx\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1168"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}